о водке или хорошо или не пей

О водке или хорошо, или не пей

О водке или хорошо, или не пей

6195029 3167492
101

6195029 3167494

— Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра.

— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
.
— Литр водки!

Многие думают, что водка — это выход. Ребята, это вход.

— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Главное — крепко запертым.

— С алкоголем дружите?
— Нет, у меня с ним война!
— По вам сразу видно, что вы терпите поражение.

— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.

Водка — это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нет.

Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает…

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

–Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три пол–литра принёс…

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол–литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.

материалы взяты из открытых источников

Источник

Новое в блогах

О водке или хорошо, или не пей

О водке или хорошо, или не пей

6195029 3167492
101

6195029 3167494

— Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра.

— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
.
— Литр водки!

Многие думают, что водка — это выход. Ребята, это вход.

— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Главное — крепко запертым.

— С алкоголем дружите?
— Нет, у меня с ним война!
— По вам сразу видно, что вы терпите поражение.

— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.

Читайте также:  какая конструкция слесарных тисков лучше

Водка — это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нет.

Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает…

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

–Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три пол–литра принёс…

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол–литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.

материалы взяты из открытых источников

Источник

О водке или хорошо, или не пей.

1605349604130011040

Лига Алкобушников

5.3K постов 34.9K подписчик

Правила сообщества

Внимание. Только информативные посты.

Запрещены любые оскорбления пользователей

Запрещено обсуждение политики и религии

Запрещена межнациональная рознь в любом проявлении

Запрещены посты освещающие алкоголь с дурной стороны, этим занимается сообщество врачей наркологов

Если вы сидите выпиваете и Вам хочется общения, не следует создавать отдельный пост с Вашей фотографией в нетрезвом состоянии. Зайдите в ВК или чат Телеграма.

Всей водки выпить нельзя, но стремиться к этому надо!(С)

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки. Истинная правда)

недавно в поисках интеллектуального досуга купил сборник сканвордов, на двести с лишним страниц..

если верить ТЗ (теории заговора), то любителям сканвордов исподволь, незаметно впиливается в мозг мысль «Нахера тебе эти буквы гадать? Чё, самый умный? Иди, поухай с кентами, не трать время!»

если ТЗ в расчёт не принимать, то просто заебали уже.

ЗЫ Надо на «Заебали!» ещё написать. Заебали потому что.

ЗЫЫ А если серьёзно, то правда, не смешно уже.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Если бы он так делал, то он не то что записывать, он бы стоять не мог, долго. А так да, баяны из сборника анекдотов в деревенском сортире.

о! баянчиков подбросили

m1832971 1435629792

1605349604130011040

Что произойдет, если прыгнуть в бассейн, заполненный алкоголем?

Именно такой необычный вопрос появился на одном из англоязычных сервисов вопросов и ответов. Сам сервис не представляет ничего особого, его аналогов в Сети — пруд пруди. Но вот вопрос мне показался занятным, тем более что периодически то тут, то там встречаются выражения о «ванне с шампанским» — как атрибуте «красивой» жизни.

Ответы на вопрос поступили из разных стран, но все пользователи, их приславшие, сошлись в едином мнении: выжить в таком бассейне довольно проблематично. Точнее — совершенно невозможно. Тем не менее каждый из отвечавших «гуру» рассматривал проблему с собственной точки зрения.

Читайте также:  микроволновая печь лучшая по отзывам

Некто Пол Зинк обратил внимание на то, что подобный способ сведения счетов с жизнью довольно дорог. Судите сами. Самый завалящий бассейн размером 3×8 метров вмещает 36 тысяч литров воды (если глубина его не превышает полутора метров). При минимальной цене бутылки водки в России 170 руб. на заполнение такого бассейна придется потратить 12 млн. 240 тысяч рублей (не считая транспортных расходов, заметьте). Очевидно, что расходы «эстетов», предпочитающих заполнять бассейны благородными коньяками, будут еще выше.

Инженер-программист Андрей Годорожа, впрочем, считает, что можно обойтись и меньшими средствами, ведь для «успешного» погружения совсем нет нужды заполнять бассейн крепкими напитками. В качестве примера Андрей приводит трагический случай на одной из канадских виноделен. Безуспешно пытаясь помочь рабочему, упавшему в бродильный чан, где виноградный сок не набрал и 10% алкоголя, погиб владелец предприятия.

Некто Чарльз Боссе утверждает, что плавание в алкогольном бассейне весьма болезненно. Он предупреждает о жжении в местах царапин и мелких порезов, которое, впрочем, будет быстро заглушено более сильными ощущениями, когда алкоголь доберется до нервных окончаний там, где толщина кожи минимальна, а также через естественные отверстия в теле. Наиболее полный ответ прислал инженер-гидравлик Райан Карлиль, обративший внимание на физику процесса. По его словам, плавать в алкоголе значительно труднее, чем в воде, уже потому, что спиртные напитки характеризуются гораздо меньшей плотностью. Шансы утонуть в спиртном возрастают по мере увеличения градуса. Даже с полностью заполненными воздухом легкими плотность человеческого тела превышает плотность «стандартного» алкогольного напитка — 40-градусной водки. Тело даже самого искусного пловца быстро пойдет ко дну.

Впрочем, даже если предположить, что плотность содержимого бассейна соизмерима с плотностью воды и в нем можно было бы плавать, выжить все равно нет никакой возможности по причине наличия над поверхностью жидкости алкогольных паров. Они затрудняют дыхание, вызывая кашель. С каждым вздохом в кровь будет попадать огромное количество яда, что быстро вызовет обморок, за чем последует неконтролируемое заполнение легких жидкостью. Как видим, алкоголь смертельно опасен для человека не только тогда, когда его пьют. Не стоит проводить натурных экспериментов, чтобы в этом убедиться. Поверим «знатокам» на слово.

Источник

Новое в блогах

О водке или хорошо, или не пей

О водке или хорошо, или не пей

6195029 3167492
101

6195029 3167494

— Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра.

— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
.
— Литр водки!

Многие думают, что водка — это выход. Ребята, это вход.

— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Главное — крепко запертым.

— С алкоголем дружите?
— Нет, у меня с ним война!
— По вам сразу видно, что вы терпите поражение.

Читайте также:  где взять кредит с плохой кредитной историей в минске

— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.

Водка — это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нет.

Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает…

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

–Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три пол–литра принёс…

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол–литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.

материалы взяты из открытых источников

Источник

О водке или хорошо, или не пей

О водке или хорошо, или не пей

6195029 3167492
101

6195029 3167494

— Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра.

— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
.
— Литр водки!

Многие думают, что водка — это выход. Ребята, это вход.

— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Главное — крепко запертым.

— С алкоголем дружите?
— Нет, у меня с ним война!
— По вам сразу видно, что вы терпите поражение.

— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.

Водка — это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нет.

Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает…

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

–Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три пол–литра принёс…

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол–литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.

материалы взяты из открытых источников

Источник

Поделиться с друзьями
admin
Adblock
detector